Confesiones de una noche de invierno.

Digamos que hoy he pensado. Y.. desgraciadamente no he llegado a ninguna conclusión. Bueno si a una: cuando estoy enamorada quiero más de lo que debería. Pero eso creo que es algo que le pasa a la mayoría de la población. A menos que venga Rajoy con sus nuevos cambios y cambie también eso. Pero no es momento de desviarse. Hoy he pensado en que esto a lo mejor me viene bien, en un futuro muy lejano claro, porque ahora mismo lo único que hace es hacerme daño. Es un dolor que se clava cual puñales y me impide respirar. Son unas lágrimas tan sumamente llenas de decepción, desamores, dolor y sufrimiento, que una vez bajan por tus  mejillas arden. He llegado a pensar que no merezco todo esto, pero al fin y al cabo es por lo que estoy pasando y es una época, mala, pero época de mi vida.  Claro que tengo que pasar todo lo que este mundo me ponga por delante, porque mi mamá dice que yo soy una persona fuerte, y si lo dice ella, lo seré, solo por ella. Aun que no sea la única que me lo diga, se que los demás lo dicen por decir. Porque nadie me diría que soy fuerte cuando me paso horas y horas llorando, o cuando pienso que ojalá nunca hubiera nacido, o a lo mejor.. cuando lo veo y siento como el mundo me traga, y una vez en el inframundo me tortura con severos castigos. Todo eso pasa cuando lo veo, imagina si duele. Pero todo desaparece cuando se va. Lo único que me queda es una sensación de angustia en el pecho, que me aprieta y aprieta, y no deja de apretar hasta que me refugio en algunos brazos dispuestos a consolarme, hundo la cabeza y lloro. Luego todo se me pasa, pero el tema de llegar a tu casa, y ver como la gente que quiero,mis padres, están ahí esperándome, felices sin saber de mi desdicha, me llena de gozo y a la vez de tristeza. Me encierro en mi habitación y pienso, pienso y sigo pensando.. Todo en vano, porque no llega ninguna solución rentable a mi cabeza, con exceso de imaginación según mi madre. Y bueno.. pensar en mi caso, veo que me sirve de poco.. porque.. vaya caca ¿no? Ser incapaz de encontrar soluciones. Aun que la gente dice que me entiende, a veces creo que no tienen ni la más mínima idea de lo que es perder lo que para ti es todo en el mundo, ver como se aleja en la niebla espesa, y poco a poco va desapareciendo hasta que te quedas sin nada. No creo que entienda el vacío que siento y como me haría de feliz volver a verlo, corriendo,caminando,comiendo,riendo,saltando,sonriendo,hablando... haciendo lo que sea, pero a mi lado.. y de esa manera tan perfecta. Pero yo digo, que quien se va sin ser echado, vuelve sin ser llamado, y amor mio, si se diera el estúpido y imposible caso de que llegaras a leer esto... Vuelve.